昨日与一位读者产生了一场小“争论”。
她向我倾诉了在婚姻中遇到的困扰，她和丈夫之间存在诸多矛盾，二人的关系愈发糟糕，已然临近离婚的境地。
在她眼中，丈夫浑身上下都是毛病。婚姻演变成如今这般状况，责任全在丈夫。她试着与丈夫交流，然而丈夫却满不在乎。
她询问我该如何是好，我告知她，我们得梳理婚姻存在的问题，接着做出改变。
最终她告诉我：我又没犯错，凭啥要我改？
我对她讲：“无论婚姻状况如何，都是由夫妻双方共同导致的。或许一方的问题较为突出，另一方的问题相对轻微。
听完我所说的话后，她仍然坚定地觉得：要是老公不做出改变，那我也不会改；倘若他选择破罐子破摔，那我同样如此，实在不行就离婚。
实际上，我特别能体会他的心情。要是咱们在这件事儿上僵持着，谁都不肯主动做出改变，而对方又没有这种觉悟，那婚姻怎么可能变得美满呢？
今日这篇文章，我打算和大家深入探讨一下这个话题：当遭遇婚姻的不幸时，我们该怎样自我拯救？
01
步入中年时期，若遭遇不幸的婚姻，着实会令人心烦意乱。
持续这样生活下去，内心备受煎熬。然而要是选择离婚，两人之间有着千丝万缕的联系，所付出的代价过于沉重。结果自己就陷入了这般困境，既没办法分开，日子也过得不如意。
在心理学领域，存在这样一种说法：感到痛苦的人，需要做出改变。
换言之，倘若你在婚姻中感到痛苦、不幸福，那就得做出改变了。
然而在不少情形下，提及改变可谓轻而易举，可真正要迈出这一步，却着实困难重重。
为何会出现这样的状况呢？其中最为关键的一点在于，在婚姻中体验到痛苦的，常常是付出较多的那一方。
由于自身付出了大量努力，却未能收获与之匹配的回报，内心便会产生失衡感，痛苦与失望的情绪也会不断累积。
然而你的另一半，他付出得相对较少，并且长时间以来一直享受着你的付出。如此一来，在他的感受中，婚姻状况还挺好，也不会觉得有痛苦。
你和他在感受与认知方面会产生差异：你感到痛苦，而他却觉得尚可；你觉得他做得欠佳，他却毫不在意；你期望他做出改变，他却认为你是在无理取闹。
你将改变现状、收获幸福的期望寄托于对方，觉得唯有对方做出改变，你才有可能过上幸福生活。
然而问题在于，对方并未体会到痛苦，也就缺乏改变的意愿。相反，会认为你是在刻意找茬，甚至可能会与你针锋相对。
倘若如此，你们二人之间的矛盾与分歧会不断增多，而你也会愈发痛苦。
讲到这儿，也许你就懂了。要是我们感觉婚姻不幸福，此时将期望寄托于对方做出改变，基本上是无济于事的。
要是你和他置气，两人都破罐子破摔，那你仍会深陷痛苦的泥潭，无法挣脱。
02
那么，我们要怎样自我解救，脱离痛苦呢？
首先讲一个比较重要的点，我们得先转变观念，别认为自己付出得多就很委屈，好像一点错都没有。
此时，我们得去察觉一番，你付出的方式是怎样的。是一边付出，一边指责另一方呢？还是默默付出，把所有委屈都咽下，即便另一方的行为十分过分？
倘若以这样的方式给予付出，十有八九对方不会心怀感激，甚至还会对你百般挑剔、满是嫌弃。
实际上，这体现的是人性，既不想遭受指责，又倾向于欺负弱小、惧怕强硬。
因此在付出这方面，你本意是好的，然而方法有误，那便成了你的“过错”。
究竟该如何进行调整呢？主要包含三个方面。
第一步，明确自身的需求。
缘何，婚姻会使你感到不美满？
从一个角度看，你始终在给予，然而却未收获任何回馈，你的需求始终未得到满足。
从另一个角度看，婚姻遭遇危机，就像两人老是争吵、不断起冲突。在此期间，你遭受了伤害。
对你来说，婚姻将会变得十分糟糕。你付出了诸多努力，可自己期望获得的东西却未得到，最终还遭受了伤害。
如此一来，你的内心势必会感到痛苦且愤懑，进而会将这些情绪都发泄到对方头上。你会觉得是他做得不够好，才让你过得这般憋屈。
面对这种状况，我们得先弄明白自身的需求。
举个例子，你期望他采取何种行动，怎样对待你呢？你是否将这些想法清楚明白地传达给他了？你有没有主动和他沟通，让他知晓你的需求呢？
在不少情况下，我们都将这些感受与需求埋藏于心底，并未掌握向对方提出要求的能力。
通常而言，男人往往较为大大咧咧，不够心思细密，难以洞察你内心的真实需求。
因此，先搞明白自己的所求，接着让男性了解你的需求，这是我们做出改变的首要步骤。
接下来，掌握对方的需求。
很多时候，你付出了大量的精力，对方却并不认可，原因往往在于你付出的方向出现了偏差。
举个例子，对方渴望得到温柔的对待，然而你却只顾着埋头做家务，不是对他唠叨，就是对他指责。
在你或许觉得，自己为这个家庭、为他已然付出甚多。然而在对方的感觉里，你的指责令他难以承受。他会认为你不过是做做家务罢了，没什么大不了的。
重点在于，倘若你所给予的并非对方所期望的，那么对方就难以察觉到你的付出。
故而，我们不仅要明晰自身的需求，还必须知晓对方的需求。倘若你付出的方向出现偏差，那么即便你对他关怀备至，也是徒劳无功。
举个例子，在婚姻关系中，他所期望的是得到认可与关注。
你能够在这方面多投入精力，在话语上多表扬他，随时都给予他积极的回应。
倘若你将这些能带来情感慰藉的价值给予他，他便会认为你十分理解他，进而对你的付出心怀感激。
因此，在婚姻当中，我们不能毫无目的地给予，要让付出产生效果。如此一来，对方才会察觉到你的优点，并且愿意对你的付出予以回应。
最终，对沟通方式予以优化。
在完成前两个步骤的调整之后，我们仍需对沟通方式加以优化，从而使夫妻关系得到进一步提升。
同一句话，若采用不同的表述方式，所呈现出的效果会截然不同。
仿佛是这样，当你期望对方去做某件事时，你是以命令的口吻告知对方，亦或是用商量的语气与对方沟通，最终呈现的结果会截然不同。
要是你下达指令，对方肯定会产生抵触情绪。然而，若你以商量的口吻交流，对方才会与你心平气和地沟通。
我们交流的终极目的，是去引领对方，使其有意愿为婚姻投入精力。
使他体会到，这样的付出并非一种劳累，而是一桩美满的事儿。
举例来说，当你和他交流时，可先展现出对他的欣赏与肯定。即便你不认同他的行为，也先予以肯定，之后再阐述自己的观点。
要是咱们持续这样做，能让两人之间的情感纽带愈发牢固。
讲了这么一大堆，我来做个归纳：
倘若你尚未下定决心结束婚姻，仍希望维系这段关系，那么既别得过且过，也别放任自流。
既然已经投入了如此之多，为何不做一些细微的改变，让自身过得更惬意呢？
切不可怀着赌气的念头，更别认为主动做出改变就是让自己吃了亏。
不存在是否吃亏的问题，只要你乐意做出改变，就能够让自己的生活更加舒心。而且还有机会使婚姻关系朝着幸福的方向发展，这又何乐而不为呢？
要是你不清楚具体该如何操作，能来找我，我会为你提供帮助。
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