家庭篇
1. 问:你为什么喜欢数学?答:因为它有答案。
2. 儿子:“爸爸,我今天考试得了99分。”爸爸:“太好了!那一分呢?”儿子:“老师说那一分太难了,留着下次再考。”
3. “妈妈,我们家的狗为什么叫‘旺财’?”“因为我们都希望他能带给我们财富。”
4. 爸爸:“你知道家里谁最懒吗?”儿子:“不知道。”爸爸:“就是那个每次洗澡都要用香皂的人。”
5. 妈妈:“宝贝,你长大了想做什么?”女儿:“我想做一只小猫。”妈妈:“为什么?”女儿:“因为小猫每天都可以睡觉。”
职场篇
6. 问:老板最喜欢哪种员工?答:会加班,但不会抱怨的员工。
7. 问:什么工作最轻松?答:做白日梦。
8. 问:怎样才能在职场上脱颖而出?答:穿得比同事更鲜艳的衣服。
9. 问:办公室里最忙碌的人是谁?答:复印机。
10. 问:如何让老板觉得你很忙?答:把手机放在桌子上,假装在等一个重要的电话。
学校篇
11. 老师:“小明,你为什么上课总是迟到?”小明:“因为我家离学校太远了。”老师:“那你可以早点起床啊!”小明:“可是我起床后还要走很远的路才能到学校。”
12. 问:什么课最让人犯困?答:历史课,因为它总是在重复。
13. 问:学生最喜欢哪一科?答:放学铃声。
14. 老师:“小华,你知道地球围着太阳转吗?”小华:“知道,但我不明白为什么太阳不跟着地球转?”
15. 老师:“小红,你的作业呢?”小红:“老师,我把它留在家里了。”老师:“那你为什么不把它带来?”小红:“因为我没带回家。”
生活篇
16. 问:为什么冰箱门关不上?答:因为里面的东西太多了,它们不想出来。
17. 问:怎样才能快速减肥?答:站在秤上,然后迅速跳下。
18. 问:世界上最长的车是什么车?答:塞车。
19. 问:为什么电脑总是那么聪明?答:因为它有一个很好的大脑——中央处理器。
20. 问:如何判断一个人是否爱干净?答:看他/她的键盘是否布满灰尘。
动物篇
21. 问:为什么鱼儿不喜欢聊天?答:因为它们总是怕被别人吞掉。
22. 问:猴子最讨厌什么水果?答:香蕉,因为它太容易剥皮了。
23. 问:马为什么喜欢吃草?答:因为它们太担心被人骑了。
24. 问:猫为什么总是在打盹?答:因为它们觉得生活太辛苦了。
25. 问:狗最喜欢的音乐是什么?答:吠声,因为它们觉得那是流行音乐。
其他笑话
26. 为什么熊猫不喜欢吃香蕉?因为它怕剥皮剥到手指“熊”痛。
27. 今天数学老师问:“两点之间什么最短?”同学淡定回答:“距离。”老师满意地点点头,这时角落里传来一句:“但感情最短。”
28. 一只螃蟹走进酒吧,酒保问:“你为什么横着走?”螃蟹答:“房子是按揭买的,不敢竖着走。”
29. 有一天,手机和电脑打赌谁更聪明,结果手机赢了——因为它有充电器,知道什么时候该“充智商”。
30. 警察抓住了一个小偷,问他:“你怎么老是被抓?”小偷无奈地说:“因为我是好人中的败类,坏人中的精英。”
31. 腿疼去看医生,检查完医生说:“叫妈妈。”我一脸懵逼,她又说:“叫妈妈!”继续懵逼。这时,医生不耐烦的瞪了我一眼,我只好委屈的叫了一声妈妈,内心开始剧烈怀疑起了身世。把医生气乐了:“我是问你脚麻么!”
32. 虾老师问小鱼:“你这次考试作弊了,抄的谁的?”小鱼说:“对不起老师,我抄蚌的。”老师说:“你棒个屁。”
33. 我在阳台抽烟,我抽一半风抽一半,我没和风计较,可能风也有烦恼。后来想一想,越想越气,风凭什么抽我烟,于是我开始抽起风来。
34. 高三的时候,化学老师教我们有机化学。老师先在黑板上画了一个“肽键”,然后对我们说:“这是一个太监,我们给它安个甲基吧!同学们,你说要安在哪里呢?”这时,台下已经笑疯了。
35. 小王剪了个中分,变成了小全。
36. A:你会学鸽子说话吗?B:在路上了。
37. 有一天螃蟹出门,不小心撞倒了泥鳅,泥鳅很生气地说:“你是不是瞎啊!”螃蟹说:“不是啊,我是螃蟹。”
38. 吃着吃着停电了,我连忙扒了两口饭,突然灯亮了,我惊呼:莫非这就是传说中的扒拉拉能亮?
39. 小明和小红相约在后山碰头,后来他们都得了脑震荡。
40. 馒头和另一个馒头结婚了,结果发现花卷躺在自己床上,就问:“你怎么在这?我媳妇呢?”花卷说:“人家烫了头你就不认识了?”
41. 听说看武打片能减肥,因为里面经常说,你瘦死吧。
42. 猫会喵喵喵,狗会汪汪汪,鸭会嘎嘎嘎,鸡会什么?鸡会留给有准备的人。
43. 迪迦是哪里的,东北的,因为我迪迦在东北。
44. 你来追我吧。要是追的到我我就给你开个追到会。
45. 哪个地方的人手机最爱关机?宁波,因为宁波打的电话已关机。
46. 哪里人最擅长解决问题?吉林,解铃还需吉林人。
47. 有一个老奶奶她养了一只哈士奇取名哈哈,有一天呢,这个哈士奇丢了,然后老奶奶很心急,满大街的喊哈哈哈哈哈哈!
48. 我肠胃不好经常放屁,一次去奶奶家睡觉,突然放了三四秒的屁,然后奶奶突然跟我说:快去开门你二叔骑摩托回来了。
49. 企鹅的肚子为什么是白的,其他地方是黑的,因为手短只能洗到肚子。
50. 有个人去医院看病,医生摸了肚子问什么感觉?他说,我感觉有人在摸我的肚子。
51. 女朋友叫朱静,今年过年第一次带女朋友回家,刚到门口就大喊:妈,朱静来了!妈大吼道:猪进来了撵出去啊!
52. 一位老师问学生:“如果你有三只苹果,吃掉一只,还剩几只?”学生思考片刻答道:“剩下两只。”老师不解:“为什么?”学生得意地说:“因为我把那只苹果分给了别人!这叫分享!”
53. 有一天,小明走进书店,问老板:“有没有关于自信的书?”老板想了想,说:“有,不过你得自己去找。”小明一脸茫然:“为什么我还要自己找呢?”老板笑着回答:“因为这是一本关于自信的书啊!”
54. 老婆问老公:“亲爱的,你觉得我漂亮吗?”老公想了想,回答:“嗯,有点!”老婆生气地说:“什么叫‘有点’?”老公急忙解释:“我说的是,‘有点’漂亮,‘有点’聪明,‘有点’温柔。”老婆满意地点头:“你真会说话!”
55. 两只小鸟在树上聊天。一只问另一只:“你知道我们为什么总是坐在这里吗?”另一只回答:“不知道。”第一只说:“因为我们没有地方去啊!”
56. 有一次,小张去参加面试,面试官问他:“你最大的优点是什么?”小张回答:“我能很快适应新环境!”面试官点头:“那你可以告诉我,你能在这个岗位上做多久吗?”小张思索后说:“大约三分钟吧,我已经在这里待了两分钟了!”
57. 上周末,和朋友去看电影,前面的一对情侣一直在低声交谈。忍不住回头说:“你们能不能小声点?我听着都想插嘴了!”朋友在旁边笑着说:“你这是想当‘第三者’吗?”
58. 有次,在咖啡店里看到一个顾客点了一杯特别复杂的咖啡,服务员问他:“需要加糖吗?”顾客严肃地回答:“我可不想影响我的人生计划。”
59. 爸爸给儿子取名吴北,护士失误少写一笔,十年后震惊全球。答案是:少了北字左边那一竖,吴北变二北。
60. 去年冬天凌晨两三点的时候,有人睡着半截觉忽然就被冷醒了,于是迷迷糊糊的用手扯了一下被子,可是刚盖好又被扯回去了,就这样来来回回两三次把人搞得越发清醒。这时突然意识到是一个人睡,谁在后面跟我抢被子?想到这吓得头皮发麻一刻也不敢翻身了。经过一番思想斗争之后终于鼓起勇气大着胆子回头去看,可就在这时突然看到被子有一半掉床下边去了。
61. 问和长辈出去吃饭长辈让你买单,低情商会说我去付,高情商应该怎么说?答:老匹夫,今天就当吃了你的席了(此为笑话,请勿尝试)。
62. 有人发朋友圈说今天做核酸听后面排队的两个大爷在聊天,说6号楼的哑巴从年前到现在被捅的都会说话了。
63. 老师说:“用一句话证明你看过四大名著。”学生回答:“哥哥救我,军师救我,妹妹救我,悟空救我。”
64. 小明说:“妈妈,我好冷啊。”妈妈说:“那你赶快去墙角蹲着。”小明问:“为什么?”妈妈说:“因为墙角有90度。”
65. 有个人姓铁,他儿子出生那天狂风暴雨,于是他给儿子取名为“铁窗泪”。
66. 小李对小王说:“你知道吗?我会降龙十八掌。”小王不信,小李说:“你看。”然后伸出双手开始数:“一、二、三……十八。”
67. 小蚂蚁迷路找不到蚁窝,可着急了,恰好看到它的朋友经过,于是冲过去大喊一声:“哥们儿!你……你都如何回蚁窝(回忆我)?”
68. 鱼说:“我时时刻刻把眼睁开是为了在你身边不舍离开。”水说:“我终日流淌不知疲倦是为了围绕你,好好把你抱紧。”锅说:“都他妈快熟了,还这么贫。”
69. 孙悟空七十二变变成一条鱼,七秒钟后忘记了自己是孙悟空。
70. 一个面包走在路上,走着走着突然扭伤了脚,原来它是牛角包。
71. 有一个面包走在路上,它觉得很饿,就把自己吃了。
72. 小明去非洲援建,刚到工地接待的施工员是个黑人,他就用英语跟人家交流,黑人没做声。小明又用法语,黑人还是没说话。他用手去比划。黑人终于开口了:“瞎比划干啥,整个工地都是中国人。”
73. 白素贞说:“官人,我怀孕了。”许仙大喜:“娘子,恭喜你啊!”白素贞说:“不是你的。”
74. 小苍蝇问妈妈:“为什么我们要吃大便呢?”妈妈说:“不要在吃饭的时候说这么恶心的事。”
75. 一男子问算命先生:“我什么时候才能结婚啊?”算命先生看了看他说:“你呀,直到结婚那天才会结婚。”
76. 有个哥们,他老婆怀孕了,他天天对着肚子唱歌。有一天,他老婆说:“你别唱了,孩子在肚子里都踢得不行了。”他说:“没事,我唱的是胎教音乐,他在跟着节奏跳舞呢。”
77. 问:“为什么蚕宝宝很有钱?”答:“因为它会结茧(节俭)。”
78. 小红对小明说:“你知道吗?我会读心术。”小明说:“那你猜猜我在想什么?”小红说:“你在想我不会读心术。”
79. 一个男人走进一家酒吧,对酒保说:“给我一杯酒,我刚和我老婆离婚了。”酒保说:“哦?一次还是两次?”男人说:“一次。”酒保说:“那我应该给你两杯。”
80. 老师说:“请用‘天真’造句。”小明说:“今天真热。”
81. 有个人总是抱怨自己穷,有一天他终于发财了,然后他说:“我现在终于可以抱怨自己没时间了。”
82. 小明说:“妈妈,我好无聊啊。”妈妈说:“那你去冰箱里看看有没有鸡蛋,有的话就把它们敲碎。”小明问:“为什么?”妈妈说:“让它们也无聊无聊。”
83. 一只蜗牛去蚂蚁家做客,去的时候用了一个小时,回来的时候却用了两个小时,为什么?因为它去的时候是背着房子的,回来的时候下雨了,它得用一只手撑伞。
84. 问:“为什么孙悟空能大闹天宫,却打不过路上的妖怪?”答:“因为大闹天宫时是工作,碰到妖怪时是兼职。”
85. 医生问病人是怎么骨折的。病人说:“我觉得鞋里有沙子,就扶着电线杆抖鞋。有个人经过那里,以为我触电了,便抄起木棍给了我两棍子!”
86. 有个小朋友到医院打针,打完后他对护士说:“姐姐,你打轻一点呀,我爸爸在外面等着呢,他要是知道你把我弄疼了,会打你的。”
87. 小明:“妈妈,我是不是长得很丑?”妈妈:“怎么会呢,你是妈妈生的,怎么会丑呢?”小明:“那为什么别人都说我长得像车祸现场?”
88. 一个小偷被抓住后,警察问他:“你为什么要偷东西?”小偷说:“因为我没有钱,而我又想买东西。”警察说:“那你为什么不通过正当的方式赚钱呢?”小偷说:“因为赚钱太慢了,而我又很着急买东西。”
89. 问:“为什么飞机飞这么高都不会撞到星星呢?”答:“因为星星会‘闪’。”
90. 有个人在沙漠里快要饿死了,这时他捡到了一个神灯,神灯里出来一个精灵,精灵说可以满足他一个愿望。他说:“我要老婆。”精灵给他变了一个老婆,然后问他:“你还有什么愿望吗?”他说:“把我老婆带走吧。”
91. 小明上课睡觉,老师把他叫醒,问:“你为什么上课睡觉?”小明说:“我没睡觉。”老师说:“那你为什么闭上眼睛?”小明说:“我在默背课文。”老师说:“那你为什么流口水?”小明说:“课文太好吃了。”
92. 有一只北极熊,因为雪地太刺眼了,必须要戴墨镜才能看清东西。可是它的墨镜丢了,于是闭着眼睛在地上找啊找,把手脚都找得脏兮兮的才找到墨镜。它戴上墨镜,对着镜子一照,这才发现:哦,原来我是一只熊猫。
93. 一天,小蚂蚁迷路找不到蚁窝,可着急了,恰好看到它的朋友经过,于是冲过去大喊一声:“哥们儿!你……你都如何回蚁窝(回忆我)?”那朋友一愣,然后反问道:“带……带……带着笑或是很沉默?”
94. 老师说:“用‘要么……要么……’造句。”小明说:“月饼要么是五仁的,要么是豆沙的。”
95. 老公:“老婆,你说我长得帅吗?”老婆:“不帅。”老公:“那你为什么要嫁给我?”老婆:“因为你瞎啊。”
96. 有一个人姓蔡,大家都叫他小蔡,有一天他被人端走了。
97. 问:“为什么大雁秋天要飞到南方去?”答:“如果走,那太慢了。”
98. 小明对小红说:“你知道吗?我昨晚梦见自己变成了超人,结果刚起飞就被妈妈喊醒了——她说‘快起来,上学要迟到了!’我当时气得想把闹钟扔出窗外,结果发现自己真的举着台灯呢!”
99. 程序员去面试,面试官问:“你简历上写精通各种编程语言,那你能用‘浪漫’写段代码吗?”程序员想了想,在纸上敲下: while (life > 0) { hug(you); kiss(you); } (当生命大于零,就一直拥抱你、亲吻你),面试官看了看说:“嗯,逻辑没问题,但你这注释怎么是中文?”程序员挠头:“因为浪漫要让所有人都看懂啊!”
100. 一只小企鹅和妈妈在冰面上散步,突然小企鹅问:“妈妈,我们真的是企鹅吗?”妈妈说:“当然啊,你看我们的白肚皮、黑外套,还有摇摇晃晃的步子。”小企鹅皱着眉说:“可刚才路过的北极熊说,我们是‘行走的冰淇淋蛋筒’,他还问我甜筒皮脆不脆!”妈妈听完一把抱住它:“傻孩子,别听他的——他只是嫉妒我们不用戴围巾!”
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